из красного знамени взял

100 вагонов вазелина.

- Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить - уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек "Домашний доктор"?
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
Игорь схватился за голову и застонал.
- А давайте посмотрим в Интернете.
Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.
- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!
- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?
- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.
- Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.
- Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.
- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов...
Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.
- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?
- Минимальная партия - вагон.
С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.
- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял - ты извращенец Степа!
Степа быстро сориентировался и убежал обратно.
- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?
Задумалась Катя.
- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы :гм... правда не знаете для чего нужен вазелин?
Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.
- Неа. А для чего он еще используется?
Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.
- Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.
Игорь непритворно покраснел.
- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!
- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм:отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.
- Игорь, а можно попонятней?
Катя проявила решительную настойчивость.
- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.
Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..
- Здорово извращенцы!
Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.
- Доброе утро.
Помрачнел Игорь.
- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.
- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?
Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.
- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?
Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.
- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.
Игорь был холоден и решителен.
- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.
- Правда я молодец?!
Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.
-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.
- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!
- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.
Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа...

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте
придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов
Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие
двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки,
подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса",
четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто
выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне
его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все
пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".

Надо выпускать новый хит: "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать - "на@#й тебе свой собственный сайт?"


- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых!!!
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец ...

Если честно, то я не знаю есть ли тут такой анегдот, если есть,то я обложался, а если нету, то мне просто повезло! Дак вот! Идет по улице мужик и говорит по телефону НОКИА, к нему подходит какойто парень и просит у мужика дать ему телефон, чтоб тот позвонил. Но мужик парню конечно отказывает, и завязывается драка. Потом в эту драку ввязываются еще 3 алкаша, которые проходили рядом, дабы просто размятся. Потом подъезжает отряд омона, чтобы разнять дерущихся! Все это увидали 6 скинхедов и тоже полезли в драку! И какой-то голос за кадром говорит:" НОКИА КОНЕКТИН ПИПЛ! ".

Взято из Lingvo12
nates -
1) ягодицы
2) передние бугры четырёххолмия головного мозга
а ведь я всегда подозревал что }{опа у американцев сочетает в себе несколько функций.

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость
Накуриться и сожрать завещание.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Плохо американцам. У них без нефти ломка.
Зато русским хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
- Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
- Да кому мы нужны

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий.
- Салам алекум, сэр, - говорит дворецкий
- Алекум салам, - говорит лорд.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...

В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч?
- Тысяч!
- И отмажу?
- И от? сколько??????

Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи. Ох%ел мрачно!!"

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

http://voffka.com/archives/2007/03/22/034285.html
17 фактов о кофеине

1. Кофеин - это наркотик, который охватил подавляющее большинство
американцев. Они употребляют его каждый день и находятся постоянно под его воздействием. Он изменяет работу мозга так, как это делают кокаин и героин. Конечно же, этот эффект намного мягче, но принцип тот же.

2. Он быстро впитывается в желудке и в тонком кишечнике.

3. Он блокирует аденозиновые рецепторы вашего мозга. Аденозин является причиной сонливости. Замещение его кофеином приводит к стимулирующему эффекту.

4. Ваши зрачки расширяются.

5. Ваше кровяное давление растет.

6. Печень начинает выделять сахар для дополнительной энергии.

7. Ваши руки могут быть холодными.

8. Ваши гладкие мышцы расслабляются. Бронхиальные мышцы - гладкие. Поэтому тем, кто страдает астмой, часто дают кофеин.

9. Кофеин ингибирует действие дофамина (как кокаин и героин). Центр удовольствия стимулируется неправильно.

10. Ваше время реакции на визуальные и слуховые раздражители замедляется.

11. Период выведения кофеина из организма колеблется в зависимости от состояния тела.
> У курильщиков - 3 часа.
> Обычно - 5-7 часов.
> У беременной женщины - 18-20 часов.
> У новорожденного - 30 часов.

12. Отказ от кофеина после его регулярного потребления - сильные головные боли. В этом выражается ломка.

13. 75 процентов американцев пьют регулярно кофе.

14. 90 процентов американцев потребляют его достаточно много - более 100мг.

15. Большая часть потребляют не менее 300мг.

16. Перебор с кофеином (более 750мг) может привести к головокружению, галлюцинациям, поносу, бреду и слабости.

17. Смертельная доза - около 40 чашек кофе. Конечно, у вас вряд ли удастся выпить столько жидкости. Но вот если внутривенно....

Posted by Воффка at 22.03.07 11:21

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Современная молодежь и классика

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.

Гы

Детский сад. Младшая глуппа.
- Ребята, как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит кошка?
- Мяу
- Как говорит... эээ... лисичка?
- [не знаем]
- А как говорит медведь?
- Превеееед!!!!


Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело: "Еще раз написаешь в штаны - оторву писю".
И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит...


Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья...
Она просто посидит рядом и присмотрит.


Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный
презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.


Мужик возвращается домой и говорит жене:
- дорогая, сегодня я сэкономил 10 рублей.
- каким образом?
- когда возвращался домой, я не сел в автобус, а бегал за ним до дома.
- ну ты и дурак! Надо было за такси бегать. Сэкономил бы 200 рублей!!!


- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается п"дор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкарёву?


classerman> Москва - ох**нный город!
classerman> Сення видел в метро живого негра!
classerman> Даже пощупал!
classerman> Хотел покормить бананом, но он чота обиделся и ушол.


Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...


Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!


Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.


Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:
"Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу.
Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
"Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.


Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?


Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!


Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - муд#к, г#вно и у#бище!!!


В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.


В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!


Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством иномарок на автозаводах.


Сегодня видел рекламу в метро:
фотография аппетитной бабищи, надпись "Я ДАЮ МУЖУ",
внизу еле видно - "русскую кашу "Руже"" и
еще ниже мелко - "и он резвится как холостой"...


Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день.


Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"


Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ!!!!


Начальник решил удивить:
«Недавно освоил СЛЕПОЙ МЕТОД НАБОРА — совершенно не смотрю не монитор...»


Была у моей старшей сестры подруга Лиза, по фамилии Бык. Девушка своей фамилии очень стеснялась, мечтала выйти замуж, чтобы сменить ее. И, вот, звонит мне сестра, от смеха в истерике... Говорит, Лизка замуж вышла... Интересуюсь, и как теперь её фамилия? Ответ повергает в шок, - теперь она Лиза Конь!


В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.


Очень многие считают, что травка - лучше водки!
Ну вот, например, кролики...


Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким
образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


Живу в Боснии - это черти где. Купил тут ДВД-плейер в местном магазине. В нем несколько инструкций на разных языках, в том числе и русском. Удача! Знаете, в чем отличие инструкции на русском? (от немецкого, английского, польского...) После стандартной фразы - типа нефиг пользователю лазить внутнрь и пытаться там че-нить починить самостоятельно - в русском - и ТОЛЬКО русском - варианте идет подробнешая электросхема изделия. Знают наших...


Oтдел отгрузки на двери прикрепил бумажку - обед с 13.00 до 14.00
Я дописал: завтрак 9.30-10.30 прогулка 15.00-16.00
Друг дописал: сон 11.00-7.30 эротические фантазии 7.30-7.35
Tетки вышли, поржали, исправили - теперь эротические фантазии 7.30-17.35


Да, утро удалось - просыпаюсь в широчезной кровати на белой хрустящей простыне, после бурной ночи, а на кухне уже что-то вкусьненькое готовит жена - красавица, к тому же еще и не моя...

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
- "Шли бы вы домой, девочки, война все-таки!"

Dragon_Green пишет:Женская МЕСТЬ.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.

Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ!!!!

+10!

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам.
Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво - оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина - то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.


http://voffka.com/archives/2007/04/05/034667.html

Олечка и Диплом

Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка - с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка <Хенесси>, полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. - Кстати, а почему вы только в одной туфле?
- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените - бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.
Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к членам комиссии.
- Девушка, а за наш стол присаживаться нефига, - сделал ей замечание другой профессор, по фамилии Петрыщщ. - Идите, вон, за кафедру.
- Упс: - Олечка опрометью метнулась по указанному адресу. По бегу у нее еще в школе стояла круглая единица, а в одной туфле ей вообще бегалось очень плохо. С грохотом навернувшись на пол, Олечка пискнула <Ай!>. Здание института сотряслось до самого фундамента, а в Олечкиной сумочке сработал убойный газовый баллончик. Члены комиссии ломанулись на хрен в коридор, кроме профессора Мозгофака - чисто в естественно-научных целях он вдохнул немного газа, и его тело с глухим стуком упало под стол.

- Итак, вы представили на наше рассмотрение работу по теме <Современная психология корпоративных отношений>, - сказал доцент Гаццкий, когда газ выветрился, и действующие лица вновь собрались в аудитории. Мозгофака подняли и посадили на стул; он сидел весь синюшный и вообще ни на что не реагировал. - Не могли бы вы в двух словах обозначить центровые, так сказать, позиции вашей работы?
- Не-а, - Олечка послала любопытному доценту теплую улыбку. - Типа, а зачем?
- Скажите, а в какой области вы собираетесь применять полученные у нас знания? - осведомился профессор Петрыщщ.
Олечка пожала плечами.
- Ну, я пока не в курсах: В салоне красоты, наверное.
- Чем же, в таком случае, вызван ваш интерес к психологии корпоративных отношений?
- Блин, ну вы вопросы задаете, - распереживалась Олечка. - Я че-та даже не знаю:
- Ну зачем-то же вы эту тему выбрали, - среди студентов доцент Гаццкий был известен под погонялом <Гаццкий папа> за отличавшую его омерзительную въедливость. На Олечку он затаил зло еще с прошлого года - когда она пыталась выманить у него зачет посредством минета.
Олечка растерялась.
- Это ваще не я: - ляпнула она. После падения на пол неизвестная науке субстанция в ее белокурой голове расплескалась по стенкам черепушки. - То есть, типа, это не я ее выбрала, а она меня! То есть, не, че-та гоню. Короче, этот, как его, руководитель дипломного проекта мне ее придумал, - попыталась она исправить положение.
- Кстати, а где этот руководитель-то? - заинтересовался Гаццкий папа.
- Ефим Ефимыч в госпитале, инфарктик-с у них, - наябедничал профессор Петрыщщ.
Олечка тяжело вздохнула в сторону. С инфарктиком-с Ефим Ефимыч слег как раз три дня назад, когда она заявилась к нему домой и ошарашила препода вопросом: <А если, типа, я еще ничего не делала, че будет?>.
- Хорошо, вот вы тут пишете, - паскудина Гаццкий так и горел желанием устроить самой тупой блондинке на всём факультете <сладкую жизнь>, - что <ведущую роль в формировании устойчивых личностных контактов внутри корпорации являются сексуальные, а также половые связи>. Вас не затруднит пояснить для нас эту глубокую мысль?
Лицо Олечки озарилось необычным, ВНУТРЕННИМ светом. О половых, а также сексуальных связях она могла говорить часами. С другой стороны, ей показалось несколько странным, почему Аделинка сочла нужным вставить этот тезис в ее работу.
- А-а-а: Э-эммм: Вау! Короче, вся мировая психология учит нас тому, что, - (<Нефигово я фразу завернула>, - подумалось ей), - сексуальные связи регулярно имеют место в корпоративной культуре, а половые связи имеют место на полу в отсутствие более подходящего места!
Профессор Мозгофак рухнул обратно под стол. Доцент Гаццкий чуть не подавился смехом, хрюкнув так, что у него вылетела контактная линза; коллега Петрыщщ конвульсивно дохлебал из горла остатки коньяка. Даже флегматичный замдекана, которому вообще всё было до звезды - и тот проявил признаки оживления.
- А чего смешного-то? - обиженно спросила Олечка.
- Ничего-ничего, - замдекана поспешно отобрал у доцента Гаццкого работу студентки Фиалковской и пролистал ее в поисках наиболее уместного к цитированию в прямом эфире абзаца. - Хорошо, Ольга Юрьевна, а прокомментируйте, пожалуйста - или как вы там говорите-то: пли-и-и-и-з - вот этот постулат: <История зарождения и развития корпоративной психологии и культуры может быть прослежена на примере современного состояния таковых в рамках специально спланированных и последовательно проведенных исследовательских мероприятий>. Если честно, я не совсем понял, что вы хотели сказать.
Если честно, Олечка тоже не совсем поняла. Вернее, из всего только что услышанного она запомнила только диковинное словечко <таковых>.
- Каковых - таковых? - испуганно спросила она. - Извините, а не могли бы вы еще раз и помедленнее? Я из-за этого каблука вообще память потеряла.
Под столом тяжко, по-кабаньи засопел профессор Мозгофак.
- Ладно, - хихикнул замдекана. - В виду вашей, Ольга Юрьевна: ну, яркой индивидуальности, - (доцент Гаццкий дико заржал, отстрелив глазом вторую линзу), - давайте немного смягчим для вас условия. Разрешаю помощь зала.
- Чё? - не поняла Олечка.
- Звонок другу, блин! - умирая от хохота, пояснил доцент Гаццкий.
- А какому? - меланхолично спросила Олечка, вынимая из сумочки мобильник.
- Тому, который тебе эту дипломную написал, ОВЦА!!! - не выдержал профессор Петрыщщ.
- А-а-а: Ясно. - И Олечка быстро выбрала в записной книжке телефона нужное имя.

:Аделинка законно предавалась отсыпу после трудовой вахты - две ночи подряд она, не смыкая глаз, рожала для Олечки дипломную работу. После чего еще пришлось везти эту идиотину, тунеядку и халявщицу в институт (родаки в очередной раз запретили Олечке садиться за руль), причем она умудрилась по дороге обломать себе каблук и потребовался срочный заезд в ремонт обуви. Аделинка готова была на собственные деньги купить Олечке пару каких-нибудь тапок, но блондинка закапризничала, как малое дитё - хочу эти туфли, и точка, вот!
И вот, когда Аделинка мирно подремывала в <Лексусе> возле института, ее сотовый принялся выводить песенку из <Секса в большом городе>, раз и навсегда назначенную Олечкиному номеру. Не открывая глаз, Аделинка нажала на <Ответить>.
- У?
- Аделя, Адельк! Слушай, ты че-то так всё написала сложно, мы тут ни хрена ни во что не врубаемся.
- И что дальше? Мне прийти и помочь?
- А: извините, - Олечка обратилась к членам комиссии. - Можно, Аделинка сюда придет?
- Да-а-а ну-у-у-у ннаххх, - донеслось из-под стола.
- Нельзя, - занудным тоном отказал доцент Гаццкий. - Видите, коллега Мозгофак возражает.
- Аделя, они говорят - нельзя:
- ОЛЬГА!!! Ну-ка, ты дай мне того, кто там хуже всех врубается, я ему мозги-то прочищу!
- Адельк: вообще-то хуже всех врубаюсь я:
- А-а. Конечно. И как я сразу не догадалась. Тебе чистить, увы, нечего. И в чем непонятка?
- Да вот, тут: - Олечка выбралась из-за кафедры, дабы лично воспроизвести Аделинке проблемный абзац. Ясное дело, что по пути к столу приемной комиссии она не могла не плюхнуться, подвернув единственный каблук. Мобильный выскользнул у нее из руки и доехал до самой двери, скребясь микрофоном по паркетинам. Аделинка прочистила ухо пальцем и отрубила связь. Если Ольге понадобится, перезвонит еще раз.
- Всё-всё-всё, отбой! - скомандовал замдекана, глядя, как Олечка беспомощно барахтается на полу. - Коллега Гаццкий, вы бы помогли девушке подняться, что ли:
- Не могу. Я линзы потерял, - пожаловался доцент Гаццкий.
- Понятно. - Замдекану действительно было хорошо понятно, что вся защита студентки Фиалковской будет состоять из разнообразных веселеньких падений при подворачивании каблука. Неплохо бы как-нибудь защитить от этой маньячки пол, пока она его весь не распахала. С чувством внутреннего содрогания замдекана наблюдал за Олечкой, отправившейся подобрать покинувший ее мобильник, а после вернувшейся <в стойло> за кафедру.
Профессор Петрыщщ, от всей души желавший хоть чем-то помочь делу, взял Олечкину работу и опасно приблизился к кафедре, на ходу пробегая взглядом текст.
- Скажите, Ольга Юрьевна, - обратился он к Олечке. - А вот у вас упоминается термин <психодевиационная перверсия>. Поясните, его значение, - он оглянулся на замдекана и с ухмылочкой добавил, - пли-и-и-и-из.
- Психо: КАКАЯ-КАКАЯ перверсия??? - доцент Гаццкий успел уже наощупь отыскать одну из линз, но от неожиданности едва не вставил ее себе в среднее ухо.
- Вот я и пытаюсь понять - какая, - сказал Петрыщщ. - Вам повторить вопрос, Ольга Юрьевна?
- Во жесть: - пробормотала Олечка. - Не, типа, не надо. Я, типа, его поняла. Ну, перверсия - это ж когда папа с дочкой, или там: брат с сеструхой.
- Это - инцест, - поправил замдекана. Что-то подсказывало ему, что надо завязывать с этой бодягой, и побыстрее. Но мощный охотничий инстинкт опытного препода настоятельно требовал заставить <настоящую блондинку> вразумительно ответить хотя бы на один вопрос.
- Вау, точняк, это - инцест! - Олечка всплеснула руками и опрокинула кафедру на ноги профессору Петрыщщу. Петрыщщ немедленно заорал носорогом. Замдекана схватился за голову: ну знал же он, что всё это херово закончится. Доцент Гаццкий, почти уже справившийся с контактной линзой, наконец-таки засунул ее: себе в нос.
- Я тебе, дура косолапая, ща такой инцест устрою!!!!!! - орал профессор Петрыщщ, исступленно скача по аудитории. Его еле успокоили и складировали в углу, где он мог, никому особо не мешая, причитать над полученными им жуткими, несовместимыми с жизнедеятельностью организма повреждениями новых ботинок. Затем потратили некоторое время на извлечение контактной линзы, которая, судя по всему, решила навечно прописаться в левой ноздре доцента Гаццкого. Олечка оказала посильную помощь, но была немедленно изгнана замдеканом, потому что при ее содействии линза чуть не сбежала Гаццкому в носоглотку. Наконец, оставшиеся в строю члены комиссии сошлись на том, что Олечка вслух зачитывает с листа список использованной литературы, после чего комиссия проводит тайное голосование, по результатам которого дипломная объявляется защищенной. Или, если дипломница Фиалковская, например, не справится с этим заданием - незащищенной.
Олечка справилась блестяще. Взяв в руки распечатку, сделанную на Аделинкином принтере, она громко и с выражением зачитала:
- Дипломная работа Фиалковской О.Ю., пятый курс, третья группа, руководитель:
- Не титульный лист, а список литературы! - вызверился доцент Гаццкий, чья носоглотка до сих пор ощущала пробирающуюся сверху вниз контактную линзу.
- А откуда я знаю, где он есть? - Олечка начала психовать. У нее было стойкое ощущение, что ее злостно <валят>.
- Посмотрите в конце, наверняка он там, - посоветовал умудренный жизнью замдекана.
Пролистав свою работу до конца, Олечка обнаружила требуемое. Заботливо составленный Аделинкой, список занимал две с половиной страницы.
- Ой, - упавшим голосом сказала Олечка. - Че-та как-то много: Ниасилю.

- Аделькин, Аделя! Слушай, ну я, в общем, кончила:
- А-фи-геть. И сколько раз?
- Ну, типа, меня уже выгнали, а щас они там совещаются. Типа, сколько мне поставить - четыре или пять.
- Ты уверена, что именно четыре или пять? А не один или ноль?
- Да ты че, Аделя, всё прошло пучком. Иди сюда и поддерживай меня морально, потому что меня колбасит, плющит и таращит.
Потягиваясь, Аделинка вылезла из <Лексуса>, и, прихватив несколько бутылок виски в пакете плюс пачку долларов, полученную от Олечкиной мамы на взятки, отправилась оказывать Олечке моральную поддержку.

Члены комиссии обсуждали непростую сложившуюся ситуацию. С этой целью даже был реанимирован профессор Мозгофак.
- Я считаю, что дипломная не защищена по полной программе, - высказал мнение доцент Гаццкий.
- И каким, интересно, языком вы собираетесь это ей объяснить? - язвительно осведомился профессор Петрыщщ, всё еще оплакивавший свои ботинки. - Она же понимает только <пли-и-из> и <нипадеццки>.
- Вашу мать, да поставьте ей трояк с двумя минусами и чтобы я ее больше никогда не видел! - взмолился профессор Мозгофак. - Вы что, хотите, чтобы она осенью пересдавать явилась? Жить надоело?
- Такие вещи забесплатно не делаются, - тонко намекнул замдекана.
- А вы это лучше ей самой и скажите, - посоветовал профессор Петрыщщ. - Может, она просто не догадывается:
Дверь аудитории открылась и пропустила внутрь Аделинку.
- Всем привет! - поздоровалась она, весело помахивая пакетом. - Ну, как делишки?
- Если вы про свою подругу, то низачет, - сообщил доцент Гаццкий.
- Я так и думала. Хорошо, тогда приступим к раздаче слонов.
Из коридора донеслось негромкое <бух!> - это Олечка, в волнении прохаживающаяся туда-сюда, подвернула каблук.

- Аделя, Адельк! А я туфлю в мастерской забыла: Как думаешь - карма?
- Думаю, тупизм. И че ты постоянно всё списываешь на карму?
- Кстати, ходить жутко неудобно.
- Ну и сняла бы вторую, че стесняешься. Все свои.
- Адельк, я ж всё-таки дипломную защищаю. Без туфлей я буду выглядеть, как полная дура.
- А в одной туфле ты не выглядишь, как полная дура?
- Адель, а эта-а: Слушай, а ты мне там про сексуальные отношения написала, что они, типа, способствуют формированию и всё такое. А че, в натуре, да?
Аделинка взяла подругу за подбородок и развернула ее мордашкой к себе.
- Малыш, ты меня волнуешь. Причем реально. Какие еще сексуальные отношения? Уй, блин, всё, доперло! Это меня муж подменял иногда, когда я кофе ходила пить. Наверное, его работа. То-то я еще удивилась, откуда в списке литературы <Война и мир> оказалась.
- А-а: Тогда ладно. Адель, как думаешь, они мою дипломную примут?
- Ольга, это не твоя, а МОЯ дипломная. Они просто обязаны ее принять.

- В общем, так, - замдекана пересчитал полученную взятку и небрежно опустил ее в карман пиджака. - Предлагаю дипломную работу засчитать, поставить оценку <четыре> и отпустить студентку Фиалковскую на свободу с чистой совестью. Кто <за>?
Над столом поднялось сразу восемь рук.
- Вот и зашибись, - подвел итоги замдекана. - Коллега Гаццкий, вы тут самый продвинутый, знаете молодежный сленг, так что вам и сочинять заключение. Чем быстрее вы всё сделаете, тем быстрее пойдем в деканат квасить, - и замдекана алчно опустил лицо в пакет с вискарём.

Вскоре заключение было готово. Оно гласило:
"Приемная комиссия в составе (фамилии, имена, отчества) рассмотрела дипломную работу Фиалковской О.Ю.
Камменты: креатив - кг. В целом - ниасилили. Тема сисек не раскрыта. Аффтара - фтопку.
Оценка: читыри (4).
Галимзяновой Аделине - па-любому пишы исчо! Уже начинает получацца".

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

"Чтобы сделать Вашу страну процветающей, прежде всего необходимо избавиться от коренного населения".
Из секретного документа ООН

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

Вчера над Москвой потерпел аварию косяк аистов.
Такого всплеска новорожденных Россия еще не знала!!!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Добавлено спустя 26 минут 31 секунду:

В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Женщина - как однорукий бандит.
Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной...

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

Жизнь заставляет сосать с младенчества!

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.

Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Eдут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!

В курилке один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил…
Легла вся курилка…

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

Добавлено спустя 37 секунд:

В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Женщина - как однорукий бандит.
Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной...

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

Жизнь заставляет сосать с младенчества!

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.

Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Eдут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!

В курилке один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил…
Легла вся курилка…

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

Мужик решил провериться у уролога. Уролог долго его осматривал, бормоча себе что-то под нос. Потом помазал правое яичко йодом, сделал запись в медкарте и отправил к венерологу.
Венеролог прочитал карту, левое яичко помазал зеленкой и отправил обратно к урологу.
Ну, мужика тут любопытство взяло, что его так тщательно обследуют, он и заглянул в карточку. В карточке написано: "Петрович, Христос воскрес". И ответ: "Воистину воскрес"

Неплохие анегдота

Не то слово не плохие я чуть не описался!!!

ещё ! хочу ещё!

Блин я бы скинул дак я видать их удолил! Ща бы хорошенько посмеялись!

Дневник счастливого/несчастного/глубоко несчастного человека

Дневник счастливого человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги....

Петрович и демон

Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий, который бы вызвал у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля, и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины, ставшей уже пол метра шириной, показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый - серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.

- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! - сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил, забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! - пошел в наступление Петрович - Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто... фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
- Ну ни хрена себе! - очухался демон и захлестал себя хвостом. - Уж не обознался ли ты человече? Приглядись, с кем говоришь...
- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду, - официальный представитель Люцифера протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
- Что это было??? - спросил демон, протирая глаза.
- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать... А ты, я гляжу, слабоват будешь... - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то, что мелочь вроде тебя... Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка, почапали со мной, щас проверим, насколько ты силен...
Демон, обалдевший оттого, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке, свернув хвост колечком, и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
- Хехе, ну вот нас и трое стало! - крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:
- Тебя звать-то как, подлюка? - по-доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку.
- Асмодей! - ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
- Ну! Вздрогнем за знакомство! - изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул.... Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился
- Между первой и второй перерывчик не большой! - "обрадовал" Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу....

..... Прошло 2 часа....
- Ик, Петрович? - спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, громогласно икнул и выпустил язычок пламени.
- Шо тебе, родненький? - Петрович обнял ополовиненную бутыль.
- Петрович, а ты меня.... ик... уважаешь? - спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!
- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик - во! - отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы, обалдеть!! - вдруг сказал демон. - Даже Клеопатра есть! Такая блядь, я тебе скажу! Пошли, а?
- Нет, уж лучше вы к нам... - ответил Петрович и достал вторую бутыль...

....Прошло еще 3 часа...
- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! - Асмодей протянул когтистую руку.
- Асмодей! Ты вот такой мужик! - ответил сторож, - но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена...
Петрович запечалился.
- А хочешь я это... Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а?
- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
- Вот так всегда, только начнешь отдыхать... Петрррович, я домой! - сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле, собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом.
- Петрррович, я тя люблю!
- Ты это, ты заходи еще! - сказал Петрович и протянул пузырь - На, возьми, с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
- Вот Люцеферу покажу... Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик! - потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось, будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава... Наверное, со скалкой...

- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали, - подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку...

***

Сторож Петрович совершал ночной моцион, или, попросту говоря, отливал, оперевшись на покосившийся с последнего посещения Асмодея косяк деревянного сортира. Вечер удавался - приговорив поллитру чудо-напитка собственного изготовления, Петрович был доволен собой, своим местом в жизни в частности, а так же международной политической обстановкой в общем.
Позлившись на внешнюю политику США, Петрович потом долго смеялся, посмотрев по телевизору очередной репортаж о Джордже Буше. Высказывания его так веселили, что он похохатывал, показывал большой палец и иногда восклицал:
- Во дает! Петросян американский! Задорнов ковбойский, - завидев же Кондолизу Райс, Петрович перебирал губами, по слогам произнося ее имя, и хмыкал, - А в школе ругаются так, Кондон, надо ж!
Потом он вспоминал жену, импульсивно хватался за монтировку и печалился...

Снаружи раздался какой-то странный звук, Петрович поднялся и выглянул в окошко - двое вскрывали склад.
- Ворують! Как есть ворують! - возмутился Петрович, - И без меня! Кабан?
Кот повернул к хозяину похмельную морду и мурлыкнул:
- Остаешься за старшего! Всех, кто не я - рвать! Тогда еще пива куплю, - распорядился по-военному Петрович, вспоминая молодость и свое звание прапорщика запаса. Он уже совсем было захотел выскочить и настучать монтировкой всем, кто попадется под руку, но потом передумал. Вместо этого он тихонько вышел из вагончика, обошел его, и с другой стороны присел на корточки, вооружившись куском мела.
Сторож стал рисовать на асфальте странные знаки, которым его научил Асмодей, и шептать всякие чуднЫе слова. "Чернокнижник, ёпть!", подумал про себя Петрович, и скептически осмотрел результат трудов.
- Ну, и долго ждать-то? Слышь, как там тебя, Асмодеюшка, вылезай, - позвал Петрович в нарисованное.
- Ага, вылезай, - тут же раздался голос демона, - Я тебе как говорил делать? Кругом надо было обвести еще, балда! А так у нас с тобой просто конференц-связь. Чего хотел-то?
- Дык это, я тебе того... грешников нашел! Двоих.
- Ууууууу! У нас этого добра у самих навалом, сами не знаем, куда девать. Вон, уже некоторых в рай отправляем, насильно - не хотят они туда, знают, сволочи, что котлов у нас не хватает, и пока до них очередь дойдет, вечность-то уже и кончится. Небось еще алкашей каких подобрал?
- Нет! Воры!
- Это неинтересно. Ладно бы маньяки какие, или государственные преступники, или знаменитость какая. И вообще, ты не забыл? У нас с тобой бартер и натуральный обмен, мне Сатана еще с прошлого раза запретил от тебя кого-нибудь нахаляву брать. Знаешь, как мы с тем гаишником намучились, который тебя на пятьдесят рублей оштрафовал? А знаешь, как тяжело обосранный с перепугу котел отмывается? Пришлось отпустить...
И тут Петровича осенило! Так осенило, что он аж подбоченился и принял стойку Наполеона.
- Ишь ты, напыжился! - хыкнул Асмодей, - Чего задумал-то?
- Буша почем возьмешь?
- Кого? Пендоса этого, что ли? - удивился демон, - А нахрена нам придурок этот? Пусть его в рай берут и сами мучаются.
- Да чего ты ломаешься - сам же говорил знаменитость надо, ему предлагают, а он еще и кочевряжится. Уж знаменитее его не придумать!
- Неее, ты не понял! Нам не такие надо.
- А какие еще-то?
- Мадонну бы... - мечтательно причмокнул губами Асмодей, но осекся, - Черт! Выбрала же имечко себе. Опять от Сатаны по губам получу. Ладно, погодь, я щас. Он меня вызывает.

Петрович закурил. О грабителях он уже успел позабыть. В перерывах между затяжками, он любовно поглаживал монтировку.
- Кхе-кхе, - откашлялся Асмодей, - Слыф? Фопщем Сатана заинтирисафался тфоим предложением нафчет Буфа.
- Эй, а чего это ты шепелявишь?
- Фепелявю? Тебе кафыцо...
- Ага, получил-таки по губам!
- Не перебифай! Расгофор не об этом. Вопфщем с тебя цыфтерна бояровки, и мы Буфа у себя пригреем.
Петрович аж присел от такой новости:
- Так много?
- А фто ты хотел? Известная фигура...
- Ладно, - Петрович заторопился, прикидывая количество исходных ингредиентов. Прикинул и присвистнул - успеть бы, возраст ведь.
- Ну так ты чего? Насчет жены не передумал?
- Да ну тебя! - отмахнулся сторож, - не до того сейчас!
И стер ногой рисунок, не попрощавшись. Надо было срочно готовить самогон! Так что ждем граждане, ждем и надеемся!
Если кто помочь желает - все к нижеподписавшемуся!

(C) drblack Posted by Воффка at 16.04.07 15:10

Из школьных сочинений....
" Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."
"...поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."
"...Роман "Евгений Онегин " написан в стихах.И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."
"....К сожалению, сюжет "Муму" типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак.Тоскливое мычание раздавалось отовсюду..."
"...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать...."
"...В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не высмеивает, а просто старается заработать денег..."
"...Представляя как ухохатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнёта..."
"...При виде картины Решетникова " Опять двойка " меня охватил ужас..."
"...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича
, Гоголь не пожалел своего героя..."
"...Неудовлетворённое либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счёте привело на каторгу..."
"...Сбив немецкий самолёт из винтовки, Тёркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду..."
И наконец , гениально
"...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А.П.Чехов, став писателем..."

Про блондинок

Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

* * *

- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

* * *

- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

* * *

- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *

- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.

* * *

- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *

- Почему крысы и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

* * *

- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

* * *

- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?

* * *

- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину - самую корявую свою загадку.

* * *

- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

* * *

- Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
- Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна "накатывается" на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама "прыгает" в воду!

* * *

- Почему в ванной вода кружится?
- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

* * *

- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - дизоксисалаты и свободные рыгалы - с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

* * *

- В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
- Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
- А-а.

Добавлено спустя 7 минут 7 секунд:

Пили, пьём и будем пить....

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет , тот допьется

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

- Прощай разум! Встретимся завтра!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Выпили меньше, чем больше половины

Где ПИВО - там и Родина.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Лучше недоперепить, чем перенедопить

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

Ты за рулём - ты и тормози.

Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

“Салат вернется......ты только жди”. (постпраздничное)

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)

Раньше сядешь - больше выпьешь

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

анекдот про металистов(может тут был, не знаю не читал все)
сидят трое металистов, бухают.
Один говарит:
-Давайте выпьем за кузнеца потому, что он куёт МЕТАЛ!!!!!!!!!

выпили.

Второй говорит:
-Выпьем за сталевара, т. к. он варит МЕТАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

выпили.

Третий говорит:
-выпьем за карасика, потому что он икру МЕТАЛ!!!!!!!!!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

анегдоты просто угарные от смеха даже живот заболел

ой не говори ка))))

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!


Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.


Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугага. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А также не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...


Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

bash.org.ru

>> Сама первая и самая сложная РПГ была када царь Ивану сказал "поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что".....

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

*** `Oo46164 changes topic to 'на канале не матерятся (могут быть дети)'
*** Woland changes topic to 'на канале не матерятся (могут быть дети) | от мата дети ещё никогда не появлялись'

Lilo: блин... накаталась сегодня на лошади, на правой руке мозоль - от поводьев, ноги вместе не сводяццо....
вопрос: да кто мне поверит что я ездила на лошади?!

20:27:05 Ни_дня_без_спорта_М : Девушку, милую, не малолетку, не безмозглую, не больную "Домом-2" и Димой Пидланом, не пафосную, не стерву, не меркантильную скотину, мне так хочется... ПРОСТО УВИДЕТЬ…

>> Мне показалось очень странным то, что в 4 часа ночи полная цистерна с надписью Actimel вызжала со свалки.

Gadya = черт, у меня зрение упало
Gadya = ничего не вижу
Gadya = надо стричься

На совещании:
<holland> Паша, если за 15 минут игры в Покер ты за столом не видишь лоха, это повод призадуматься...

[Грибов-Ленин]пля
[Грибов-Ленин]четаю надпись на упакофке Вискаса
[Грибов-Ленин]укрепляет кости, укрепляет имунитет, нормализирует обмен веществ
[Грибов-Ленин]делает шерсть мягкой и блестящей, замедляет процессы старения
[Грибов-Ленин]ппц
[Грибов-Ленин]вот сижу думаю
[Грибов-Ленин]может мне его тоже начать есть?

Мама поинтересовалась сегодня, есть ли у меня девушка. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу поникшим голосом "... и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".


Duke= прикинь, я такую фичу узнал
чтобы увидеть работает ли пульт ДУ (идет ли с него сигнал) нуна посмотреть на диод ДУ через видоискатель видеокамеры или на экране цифрового ф/а
Blackend=фига)
Duke=сам офигел. проверил на фотике. внатуре мигает )))
Blackend=реально мигает )))
Duke=разослал по контактам это. представляю как щас пол города бегает с фотиком и тычет в него пультом

dasnick = как меня с занятий по военному делу выгнали, когда я съязвил военруку на фразу "в китайской армии довольно сильные противотанковые подразделения"
dasnick = типа говорю 1000 человек с отвёртками ?
NotebookKiller = и противопехотные - 1000 человек с вилками %)
NotebookKiller = боюсь даже представить их ПВО...
dasnick = как в цирке.. пирамидка.. ) и сверху самый сильный и с багром..


***Прусс подмигнул***
Наглость получила ваш знак симпатии.
**Наглость написала вам:
1000 МИНЕТ
5000 НОЧЬ
2000 ЧАС
8000 ЕСЛИ Я С ПОДРУЖКОЙ
**Прусс написал:
Да как вы смеете!
**Наглость написала:
НУ ХОТЬ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ! ЭТО ШУТКА БЫЛА!
**Наглость написала:
КАК ДЕЛА?
**Прусс:
Я про цены!!!


Тасик: хочу в питер и на ибицу
Ляля Супчикова: а что там?
Тасик: секс и наркотики
Ляля Супчикова: ммм. а на ибице?

<dobermann84bk>
прикинь звонят мне из кол центра и гаварят : Здравствуйте ! а не подскажите кто делал подключение 3 месяца назад на 10 соколиной д X ка XX ?
<>Я гаварю а зачем?
мне в ответ .... мммм Панимаете тут звонит мама девушки которую подключали ммммм ну кароче её дочка переспала с нашим монтажником в момент подключения и залетела и теперь хатят найти ПАПУ ))))

bsp : мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двухстволки а потом тихо красться чтоб никто не услышал )

"Kip" Ты байкер?
"YA MAHA" Я девушка)
"Kip" Значит тебя зовут Маша.
"YA MAHA" ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕТЕ????


<RiBer> с баланса начали пропадать бапки
<RiBer> написал в службу поддержки что расходится факт траффик и статистика
<RiBer> теперь у меня неработает статистика

bryant:
чувааак...я просто интерфейсы дизайню и мне от ваших разговор программистких порою очень страшно...чего тебе менеджер сказал "ставь сюда один фаллос и сюда один фаллос?" что вы программируете?))
frost:
пацтулам)))...он сказал "ставь сюда один false и сюда один false"

Опять не работает инет. Звоню в техподдержку, техподдержка вяло дает советы.
Техподдержка: *голосом умирающего лебедя* Ну, вы там антивирус что ли отключите...
Я: Уже! Хожу по инету голенькая!
Техподдержка: *с оживающим любопытством* Где скачать?

<GoBlin> А ты кто по профессии?
<W00T> Ландшафтный дизайнер
<GoBlin> Прикольно
<W00T> аха
<W00T> на бульдозере работаю

Lormir: какой, сцуко, интересный опрос
Lormir: Спросили пол, ответил мужской
Lormir: Теперь спрашивают как часто я покупаю предметы женской гигиены
Lormir: Я прям даже боюсь дальше читать

SirWiz: Я вот думаю, если мне из банка в 12 часов дня пятницы позвонила лично не знакомая девушка и в конце разговора пожелала приятного отдыха -- это у меня что-то с голосом?
нигредо: может она твоя тайная поклонница?
SirWiz: Зачем мне поклонница, которая точно знает, сколько у меня денег?!


advokat99: У нас седня офис менеджер отмочила корку. Прикинь - я рядом с ее кабинетом сижу. Слышим звонок она трубку берет и поставленным голосом "Здравствуйте, компания Такая То" - трубку кладут. Опять звонок - она снова "Здравствуйте компания Такая То" (одинаковым голосом) Потом снова трубку кладут и она орет "ДА ТЫ САМ НАХ АВТООТВЕТЧИК"))))))

1> Вчера сдавали Сисадминский Кросс!! )))
2> ??? о_О
1> У нас в конторе стоит сервак который никак нельзя от сетки отрубать. А шефу приспичило его в другой кабинет поставить. А кабинетик то на другом конце здания, метров так 300 по коридору... )))
2> и что?
1> Да ни че.. В нем вайфайя стоит как запасной канал. Поставили точек доступа по всему коридору и дали деру в двоем... Дюха с системником, а я с упсой сзади. )))))
2> и как время?
1> А хз...зато роуминг у АП проверили )))
робит сволочь!!!

Dragon_Green пишет:в китайской армии довольно сильные противотанковые подразделения

Ржунимагу ЗачОт!

AzazeL пишет:

Dragon_Green пишет:в китайской армии довольно сильные противотанковые подразделения

Ржунимагу ЗачОт!

Ага это точно