Сидит Кощей Бессмертный на своем троне, в носу ковыряет, а в глазах - тоска.
Вбегает добрый молодец.
-Ага! Ну все, Кощей, вот она, смерть твоя! - и яйцо хрустальное показывает.
-Брешеш, небось? - усомнился Кощей.
-Зуб даю! Она самая, смерть твоя.
Размахнулся - и разбил яйцо об пол. Посмотрел Кощей на осколки печально.
-Дурак ты, Иванушка. Смерть мою зачем-то разбил....
Слез с трона, достал метелку и совок, смел осколки.
-И что у тебя, Иванушка, за идеи странные? Третий раз ты убить меня пытаешся. Ну, в первый раз я тебя простил, хотя ты своим Кладенцом всю мантию изрезал в семнадцати местах. Бывает, с кем неслучается. И во второй раз простил, когда ты с той дурацкой иголкой приперся. Ну с чего ты взял, обьясни мне, что я помру, если мне ее в задницу воткнуть?! Пошлые у тебя шуточки, Иванушка. Плоские, да-с! А теперь ты тут старинный хрусталь бьешь - и опять без толку...
Высыпав осколки в мусорное ведро, Кощей опять взгромоздился на трон.
-Ладно, шут с тбой, на этот раз тоже прощу. Но больше чтоб я тебя невидел, халтурщик!
-Но батюшка-Кощей, я же.... Ну вот как есть был уверен! Мне баба-Яга сказала.....
-Твоя баба-Яга - выжившая из ума старуха со странными фантазиями. Ладно, ступай с моих глаз долой, не нужен ты мне боле.
Когда огорченный Иванушка ушел, Кощей еще немного посидел в расстроенных чувствах, а потом отправился к Василисе в покои.
-Ну что, Кощеюшка, какие новости?
-Опять Иван приходил.
-Что-нибудь получилось?
-А что, по мне невидно?
Кощей сел в позу лотоса напротив Василисы.
-Четыреста лет живу. Всю мудрость Чи познал, и мудрость Ба, и мудрость Ка, и мудрость... какой тока непознал! Все чакры открыты! Целвми неделями из транса невыхожу! Карма - аж переливается! Но как мне перейти на новый уровень, если меня ниодна зараза неберет? Я уже и в кипящее молоко нырял....
-И как?
-Только продукт испортил.
-А я тебе пирожков напекла... Может попробуеш?
-А с чем пирожки?
-Да все с разным: волчий корень, вороний глаз, беладонна, цианистый калий....
-Ну, давай свой пирожок. Авось, поможет.

"Навигатор игрового мира" N6 2006

Если вы думаете что у вас плохой день, сравните

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

А вы говоpите, что y вас плохой день ...


Звонки в сервисный центр

У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
* * *
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
* * *
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
* * *
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
* * *
- Как Xircom по яйцам!
* * *
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
* * *
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
* * *
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
* * *
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
* * *
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
* * *
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
* * *
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
* * *
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!!
* * *
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!! - Для принтера 6L.
* * *
- Я в данный момент имею ваш принтер.
* * *
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
* * *
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
* * *
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
* * *
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
* * *
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
* * *
- У меня в принтер попала бумага!
* * *
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

прикольна

Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

Тут где-то должна быть мораль.. Не могу понять где

КАК ПРИНИМАТЬ ДУШ, БУДУЧИ МУЖЧИНОЙ

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

КАК ПРИНИМАТЬ ДУШ, БУДУЧИ ЖЕНЩИНОЙ

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

- Слуш, а кто такие эмо?
- Та есть тут такие, плачут всё время...
- А мне тут дед сказал что яйца у эмо - зелёного цвета и весят почти килограмм!!!
- Дааа.... Тада я бы тоже плакал!!!

Паццтулом

ухахаха жжошь

Башорг о политике:

gudman (16:00:32 29/04/2007)
Да. Видел где-то на сайтах наших СМИ ужасти

gudman (16:00:46 29/04/2007)
Смеялся я полчаса

gudman (16:01:45 29/04/2007)
Вот вкратце.
Во время "сноса" памятника выстроилась там демонстрация... и прочее. Так вот. "Демонстранты вели себя относительно спокойно, В РЕЗУЛЬТАТЕ ЧЕГО полиция применила слезоточивый газ и воду под напором".

gudman (16:01:48 29/04/2007)
Уже хорошо?

Alex (16:01:58 29/04/2007)
lol

Alex (16:02:04 29/04/2007)
щас помру

gudman (16:02:22 29/04/2007)
"Бедные демонстранты, спасаясь от произвола полиции, бежали назад, КРУША ВСЁ НА СВОЁМ ПУТИ, переворачивая машины, разбивая витрины"...

Как оно бывает
<b>(С)oper.ru</b>

<b>Открытое письмо</b>
директору АБВГДейки генералу армии Б.Лаврентию
от заслуженных деятелей отечественной поп-культуры
в связи с рейдерским захватом собственности
доктора кукольных наук
Карабаса Барабаса


Господин генерал!

Мы, заслуженные деятели отечественной поп-культуры, не можем оставаться равнодушными в этот суровый для нашей отчизны час, когда криминал откровенно попирает закон и гражданские права добропорядочных граждан.. Господин генерал, давайте детально рассмотрим растревоживший всю мировую прогрессивную общественность рейдерский захват театра доктора кукольных наук, заслуженного деятеля поп-культуры Карабаса Барабаса, широко известным криминальным авторитетом по кличке Буратино.

Наши сердца переполняют печаль и боль, когда мы вновь и вновь вспоминаем подробности этой грязной криминальной истории, ставшего матерым рецидивистом малолетнего преступника Буратино, с помощью недобросовестной конкуренции и промышленного шпионажа разорившего свято верившего в рыночные ценности, талантливого продюсера и ученого К.Барабаса. Свой жизненный путь Буратино, выросший на задворках цивилизации, начинает с покушения на жизнь мудрого престарелого насекомого, что в связи с национальностью уважаемого г-на Сверчка может квалифицироваться и как посев межнациональной розни.

Далее, будучи от природы деревянным и не способным оценить открывающиеся перед ним перспективы получения пока еще бесплатного среднего образования, Буратино за бесценок продает переданное ему во временное пользование имущество. На вырученные средства он посещает увеселительные заведения, вступает в преступный сговор с закоренелыми преступниками Алисой Л. и Базилио К., которые, эксплуатируя неуемную жажду Буратино к наживе, предлагают ему соучастие в сомнительных финансовых операциях на территории суверенного иностранного государства Страны Дураков. Что однозначно несет за собой административную и уголовную ответственность за неоднократное нарушение паспортно-визового режима, правил декларирования наличной валюты и драгоценных металлов, контрабанду, незаконные валютные операции и нелегальное предпринимательство.

В отличие от упивающегося всеми прелестями криминального бизнеса Буратино, законопослушный профессионал Карабас Барабас трогательно вынашивает идею создания высокохудожественного театра. Для Карабаса этот вопрос - дело всей его жизни. Ведь он не только высококвалифицированный специалист шоу-бизнеса, но и доктор кукольных наук, ученый с мировым именем.

Однако в дело вмешивается трагический случай. В приподнятом состоянии, гуляя у пруда со своим другом, талантливым народным целителем Дуремаром, Карабас теряет золотой ключик - счастливую возможность воплощения своей давней заветной мечты.

Содержательница наркопритона черепаха Тортила незаконно присваивает себе не принадлежащее ей имущество, отказываясь вернуть его законному владельцу. В дальнейшем она отвергает сотрудничество с компетентными правоохранительными органами и, наконец, передает это имущество лицу, раннее уже привлекавшемуся к административной ответственности за растрату...

В рейдерском захвате чужой собственности Буратино не гнушается промышленным шпионажем, с помощью специальных технических средств (кувшин) занимаясь тайным несанкционированным съемом информации, являющейся коммерческой тайной. В результате всего этого находящийся в федеральном розыске Буратино, человек без образования, всего один раз в жизни посетивший театр, перехватывает перспективный проект у истинного профессионала своего дела.

В этой крайне сложной для себя ситуации Карабас Барабас ведет себя как цивилизованный бизнесмен и достойный гражданин. Он обращается за помощью в правоохранительные органы.

В то время как Буратино формирует устойчивое организованное преступное сообщество, призывая на помощь разношерстное отребье. Пользуется инсайдерской информацией от разыскиваемых за бродяжничество лиц без определенного места жительства (бомжей), известных под кличками Мальвина, Пьеро и Артемон.

Дает взятки должностным лицам.

Участвует в силовых криминальных разборках (<стрелках>).

И в конце концов буквально за миску похлебки переманивает последних сотрудников у поверженного противника, в целях легализации криминального <общака> открывая собственный театр.

Что поучительного может вынести молодое поколение из этой криминальной саги?

Только то, что в результате кровавой закулисной борьбы лидер организованного преступного сообщества Буратино, грубо попирая действующее законодательство, с помощью враждебного поглощения получил контроль над фирмой более опытного и порядочного шоумена Карабаса Барабаса.

Просим рассматривать это письмо как официальное обращение в компетентные правоохранительные органы нашей страны.

-------------------------------------------------------------------------------------

<b>Извлечения из ответа директора юридического департамента ООО <Буратино корпорейшен ЛТД> П. Артемонова</b>

На момент инцидента с гр-ном Сверчком несовершеннолетний Буратино не достиг возраста уголовной ответственности. В связи с чем невозможно инкриминировать ему покушение на убийство, даже по неосторожности, ибо в данном случае Буратино не сознавал возможности наступления общественно опасных последствий в силу своего возраста. И тем более Буратино не подозревал о национальной принадлежности гр-на Сверчка.

В случае курточки и букваря, которые несовершеннолетний Буратино обменял на иностранную валюту в незначительных размерах, наличествуют исключительно гражданские правоотношения. Сделка может быть по требованию родителей признана ничтожной в силу малолетства, но сама она никак не является даже проступком, ибо как можно представить передачу имущества (букваря) без передачи права пользования?

В данном случае необходимо указать гр-ну П. Карло:
- на усиление воспитательной работы с несовершеннолетним Буратино.
- заключение с Буратино договора на пользование курточкой и букварем без права их отчуждения и передачи, возмездной или безвозмездной, третьим лицам.

Как уже говорилось выше, в отношении всех перечисленных в открытом письме деяний Буратино не является субъектом, ибо он еще не достиг установленного законом возраста уголовной ответственности. Упоминаемая в письме гр-ка Тортилла за торговлю наркосодержащими препаратами не привлекалась, посему называть ее <содержательницей наркопритона> нельзя. В самое ближайшее время гр-ка Тортила готовится подать в суд иск о защите своей чести и достоинства.

Присвоение гр-кой Тортилой случайно найденного имущества по действующему Уголовному кодексу не является преступлением.

Финансовые ресурсы, которые профессиональные мошенники Алиса Л. и Базилио К. предлагают Буратино инвестировать в сомнительное зарубежное предприятие, получены им от гр-на Карабаса Барабаса. Который, воспользовавшись тем, что в силу возрастных особенностей несовершеннолетний Буратино не может в полной мере оценивать последствия своих действий, выплатил ему вознаграждение за информацию о месте хранения материальных ценностей, никак не соответствовавшее ценности предоставленной информации.

Страна Дураков со страной проживания несовершеннолетнего Буратино имеет режим открытой границы. Так что нарушение паспортно-визового режима отсутствует.

Так же как нельзя сделать однозначный вывод о существовании каких-либо ограничений на валютные операции, а наличие в обращении золотой монеты прямо говорит об отсутствии ограничений на операции с драгоценными металлами.

С уважением Директор юридического департамента ООО <Буратино корпорейшен ЛТД> П. Артемонов.

Сын сказал, что в Call of Duty есть гостиница хорьков. Я не поверила, а он показывает на экране: "вот же написано!" А написано там "Гостиница Харьков"

Anestezia пишет:Сын сказал, что в Call of Duty есть гостиница хорьков. Я не поверила, а он показывает на экране: "вот же написано!" А написано там "Гостиница Харьков"

Давно так не смеялся

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=804588

Слушай, оставь меня в покое! – говорила Вика, пристально глядя Степану в глаза. – Не пара мы с тобой, пойми это!

- А чё? – Степан все не понимал, что разговор-то – всерьез. Все «давил лыбу», как он это называл. То бишь, вымученно улыбался. – Х-% у меня короткий, что ли? Или чё еще?

- Или чё! – устало вздохнула Вика. – В общем, остаемся друзьями.

По лицу Степана прошла гамма каких-то странных эмоций. Вика узнавала разочарование, потом недоумение, досаду, злость. Глазки Степана сощурились.

- Ты это, - сказал он, - я же и с собой могу чего сделать? Я же тебя люблю…

Что он хотел этим сказать? На что сподвигнуть? Разве такое существо, как Степан, могло взволновать в ее душе хоть какие-то романтические струнки? Ха! Ей вовсе не хотелось быть объектом воздыханий этого тупого и совершенно бесперспективного типа.

И, конечно же, ни на грош не поверила Вика и в то, что он может что-нибудь с собой сделать. Разве только напиться портвейна с дружками. Степан засунув руки в карманы треников, удалялся из ее двора. Он не был жалок, его фигура не излучала печаль. Он насвистывал, и пинал ногой камешки. И Вика с радостью вычеркнула придурковатого ухажера из своей жизни…

Степан побродил во дворе. Ему было плохо. Но не столько от того, что Вика послала его на , сколько от другого. Он не знал, как объявить об этом пацанам. И засмеют, и не соврешь ничего – в одном дворе, как-никак все живут.

В гаражах пацаны ковырялись во внутренностях генкиного 41-го «москвича». Генка говорил, что он почти даже не ржавый. Иногда даже на нем ездил. «Спускал на воду», - как он сам это называл. И сейчас пацаны, похоже, предпринимали еще одну попытку оживить старинного монстра автопрома.

Степан с удовольствием включился в процесс. Он даже полез под машину, рискуя обляпаться бензином и маслом. Вылез перепачканный, но все починивший. Да и горечь из души куда-то ушла. «Завтра что-нибудь пацанам про Вику скажу, - решил Степан. – Ведь утро вечера мудренее…»

В сумерках они прокатились по району на восстановленном «москвиче». Генка на радостях взял много портвейна. Распить его решили там же, у него в гараже.

- А вы в курсе, пацаны, что будет, если пер@@ть на зажигалку? – спросил Пельмень, самый толстый из всех. – Отвечаю, факел будет. Только зажигалка «зипповская» нужна…

У Генки как раз такая и была. Пельмень задрал к потолку жирные ляжки в трениках, сосредоточился, чиркнул колесиком. Показался дрожащий язычок пламени. Потом раздался звук рвущейся материи и к небу на секунду метнулся настоящий протуберанец.

- Во! – сказал Пельмень. – Видали?

- Ох, ни ...себе! – сказал Генка.

Он честно пытался повторить этот трюк. Но ни ничего у него, понятно, не получилось.

- Дай сюда! – решительно сказал Степан.

У него в животе как раз созрел хороший такой пузырь. Захотелось превратить процесс его выпускания в фейерверк. Он зажмурился, чиркнул колесиком.

Потом стало шумно, будто что-то взорвалось. А j@пу Степана вдруг обожгло.

- Ну как? – спросил он пацанов.

Но те выглядели бледнее смерти.

- У тебя… У тебя J@па горит! – сказал Пельмень, пятясь прочь.

Впрочем, горела уже не только }{опа. Радостно и бодро занимался пропитанный бензином и маслом тренировочный костюм.

- Там, за гаражами, пруд есть! – заорал Генка. – Туда, беги! И Степан понесся, объятый ужасом и пламенем, нелепо размахивая руками.

***

Вся вселенная перевернулась для Вики, когда она увидела как из гаражей вылетает… живой факел! Это был человек, и он горел. Вика побежала к нему и вдруг узнала… Степана.

И тут же все поняла.

- Степочка! – закричала она. – Зачем ты так? Прости меня, дуру глупую!

Степан несся по направлению к пруду.

***

Прошло три года. У Вики и Степана – двое детей. Вика уверена, что муж ее любит. Она ни за что не поверит, если ей расскажут, что своему счастью она обязана тому, что ее муж неудачно перD#л на зажигалку…

ПОЧЕМУ ?
...Пьющих всегда меньше, чем желающих выпить..
...Сколько голубя не корми, а он всё равно на голову гадит...

АКСИОМЫ
...Козлами девушки называют тех, кого они не смогли сделать баранами..
...Тише едешь - дальше будешь..от того места, к которому едешь..
...Чья армия сильнее, тот и миротворец...
...И у клизмы есть любимое место работы...
...Снятся людям неспроста эрогенные места...
...Без промаха стреляет только радикулит...
...Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются..
...Чистая совесть - первый признак склероза...

Как блондинко на охоту собиралась

Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум:Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся:Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании...
Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу. Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась:Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой). Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж.
- Hу, мужчины! Hу как вы не понимаете?! Hет у меня времени в очереди сидеть!
Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Hу, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?
Заметив инспектора, бросается к нему
- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!
- Hу что ж, проходите, пожалуйста:- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего:- Граждане, успокойтесь, всех приму:
- Hу, что у Вас?
- Мне нужно разрешение разрешение на ружье!
- Hа покупку? Давайте документы:
- Документы?
- Hу да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф. Заплатите в сберкассе пошлину.
- А разрешение когда?
- Hу, если у вас все нормально, то, недельки через две... Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение:
- А завтра?
- Что завтра?
- Я смогу завтра поехать на охоту?
- Конечно, только без ружья:Кстати, а охотничий билет у Вас есть?
- Охотничий билет?
- Hу да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя:
- У меня нету этого билета... И справки от психолога ...
- Психиатра.
- Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Hо без ружья, сказали, меня:- всхлипывает. - Hе возьмут! Hикак нельзя завтра, а?
- Вы только не плачьте: Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции:
- Hу, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. Hа счастье звонит телефон.
- Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает:
- Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! - многозначительно опускает глаза...
Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера.

Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект. Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд:
- А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер: - насмотрелась американских фильмов.
- Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог: Кстати, а на кого собираетесь охотиться?
- Hу, я не знаю:Утки там какие-то или медведи: Hе важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак:Hу, пожалуйста, помогите мне:Hеужели Вам меня совсем-совсем не жалко?:
- Я бы рад, но... Хотя!!!! Вы знаете, у меня возникла одна мысль... Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает:Их можно купить без разрешения: Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте.
- Ой, правда?! Вы прелесть!

В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду...

Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано:

ПHЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:

Прикололо....

Однажды посадили меня в ИВС (изолятор временного содержания) на трое суток. В камере 25 человек и делать нех#й абсолютно. Курить ни у кого нету. Мрак. Привели в столовку, там баланду подавали - атас, водичка с пшеном и гнилым луком на поверхности плавают несколько капелек оранживого комбижира, не соленая ваще. Я кричу дайте соли. А мент который баланду разливал, аж из окошечка своего высунулся и кричит:
- Может тебе еще и чесночка почистить?
От такого хамства аппетит у меня вообще пропал. Взял я свою краюху черного хлеба, а блевонтин жрать не стал.
В камере я вспомнил как парился на киче наш дедушка Ленини. Я как старый революционер стал жевать хлеб и из мякиша делал шахматные фигуры, еще полдня потратил на то чтобы на грязных нарах выцарапать 32 более светлых квадрата. Так у меня появилась непереносная шаматная доска. И как же я ох#ел когда выяснилось, что из 25 сокамерников никто не умеет играть в шахматы!!!

Дневник эстонского фотографа

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

маладец! одна из самых весёлых и ненавистных мне народностей высмеиваеца в твоём посте! пешы исчо!

25 человек, никто не курит и в шахматы не играют. Чем они там вообще занимаются?

Как блондинки распечатывают из Ворда?
Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс...

Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
Попытается его перемотать

Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
Таблетки, так как их легче проглотить.

Как называют блондинку с половиной мозга?
Одаpенной

Как погибают клетки мозга блондинки?
В одиночестве

Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
Искусственный интеллект

Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
Hичего. Они никогда не встpечаются.

Каково высшее достижение психики блондинки?
Пpисутствие в теле.

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
Посветить фонаpиком в ухо.

Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
Слишком долго учить их заново.

Что блондинка думает о новом компьютеpе?
Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
Голова в банку не пpолезает.

Почему блондинки не едят бананы?
Hе могут найти "молнию".

Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
Кpасный цвет означает "стоп".

Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
Кpасный цвет означает "стоп, не то отвеpстие".

Почему блондинки водят БМВ?
Они могут это пpоизнести.

Почему у блондинок аббpевиатуpа TGIF на туфлях?
Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

Почему у блондинок аббpевиатуpа TGIF на блузках?
Tits Go In Front. (Гpудь должна быть спеpеди)

Как называется блондинка между двух бpюнеток?
Умственный блок.

Как заставить блондинку изменить мнение?
Подуть ей в ухо.

Как блондинка включает свет после секса?
Откpывает двеpцу машины.

Что говоpит блондинка после секса?
1. "Спасибо, паpни!"
2. "Ребята, вы все игpаете в одной гpуппе?"
3. "Вы все игpаете за одну команду?"
4. "Кто все эти паpни?"

Почему у блондинок пpоблемы с оpгазмом?
(Кого это волнует)

Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
1. Она pоняет пилку для ногтей.
2. (Кого это волнует)
3. Она говоpит "Следующий!"
4. Следующий в очеpеди хлопает вас по плечу
5. (Действительно, кого это волнует?)
6. Батаpейки сели.

Как называется, когда одна блондинка дует в ухо дpугой?
Data transfer.

77. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
1. "Что такое лампочка?"
2. Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
3. Две. Одна деpжит Diet Pepsi, дpугая кpичит: "Daaady!"

Что говоpит болондинка, когда pодит?
Гм, вы увеpены, что он мой?

Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
Аэpодинамическая тpуба.

Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
Синхpофазотpон.

Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
Посмотpеть, что за ней.

Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанату?
Выдеpнуть кольцо и бpосить назад.

Чем отличается блондинка от зубной щетки?
Даже лучшему дpугу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
1. В шаp можно засунуть только тpи пальца.
2. Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

Какая pазница между блондинкой и телефоном?
Пользование телефоном стоит 30 центов.

Что общего у бутылки пива и у блондинки?
У обеих пустота над гоpлышком.

Как блондинка будет убивать птицу?
Бpосит ее с обpыва.

Как блондинка будет убивать pыбу?
Утопит.

Почему блондинка так обpадуется, когда закончит головоломку за 6
месяцев?
Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет"

Что вы скажете, увидев блондинку без pук и ног?
"Какая гpудь!"

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Что можно увидеть в глазах блондинки?
Заднюю стенку чеpепа.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

Почему Бог создал блондинок?
Овца не может пpинести пиво из холодильника.

Чем отличается унитаз от блондинки?
Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
У тележки есть собственное мнение.

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты уже
кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в авто-кинотеатpе?
Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"

Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
Hе умеют говоpить "нет"

Как называется блондинка в ВУЗе?
Посетитель.

Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

Когда законно стpелять блондинке в голову?
Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

Какая разница между блондинкой и вышкой для прыжков в воду?
Перед тем, как подняться на вышку нужно снять обувь.

Где у блондинки печень?
До конца и налево.

Какая разница между блондинкой и телефонным аппаратом?
Нужно иметь монеты, что бы воспользоваться телефоном...

Почему блондинки не пользуются вибраторами?
От них болят зубы.

Как называется болезнь, которая сразу парализует блондинку?
Замужество.

Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

Что означает для блондинки термин «Безопасный секс».
Надёжно закрытая дверь автомобиля.

Почему блондинки никогда не говорят во время акта?
1. Мамы им говорили, что бы не разговаривали с незнакомыми.
2. Мамы говорили, что не прилично разговаривать с набитым ртом.

Почему блондинки похожи на почтовые марки?
Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...

Как блондинка определяет, что потеряла работу?
Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

Какая разница между супер сексуальной блондинкой и несексуальной?
Чуть больше бутылок водки.

Чем отличается блондинка от чайника?
Не всё влезает в чайник.

Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения?
Не привыкла к переднему сидению.

Какие первые слова говорят блондинке, когда учат водить машину?
В машине можно так же сидеть прямо...

Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
Что бы держать ноги вместе.

Что делает блондинка в постели рано утром?
Мешает.

Что такое блондинка под душем?
Чистая глупость.

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
По влажному джойстику.

Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
Те, которые она провела в 8 классе.

О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
Черт, побери! Опять упаду!

Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
Им очень больно при кипячении сосков.

Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...

Чем отличается Блондинка от Комара?
Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...

Почему блондики не ходят в церковь?
Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Как придумать развлечения для блондинки?
Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.

Чем отличается блондинка от кирпича?
Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
Больше места для ног.

Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Сколько клеток головного мозга у блондинки?
Одна.
А что происходит, если у нее две клетки?
Тогда блондинка беременна.

Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
Вскрикивает, потому что видит мышь!

Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

Как быстрее всего снять блондинку?
Привет.

Чем отличается блондинка от куклы Барби?
У Барби дольше мозгов.

Что делает блондинка, которой нечего есть?
Не ест.

Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.

Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину

Что говорит блондинка, когда ей показывают ягуара в зоопарке?
« - А где у него коробка передач?»
А когда видит тигра?
« - А где пуговицы у этой шубы?»

Что делает блондинка, если дверь в купе закрыта, а ей нужно войти?
Обходит с другой стороны.

Что общего между совой и блондинкой?
Обе не работают днем, и летают по ночам.

Чем отличается верблюд от блондинки?
У верблюда вода в горбах, а у блондинки в голове.

Чем отличается верблюд от блондинки?
У верблюда горбы на спине, а у блондинки - спереди.

Почему арабы предпочитают блондинок верблюдам?
У блондинок горбы больше.

Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
Блондинку тяжелей переваривать.

Какая разница между блондинкой и Windows?
Блондинка виснет на шее.

Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
Когда попадает во вращающуюся дверь.

Почему Памела Андерсон не загорает без купальника?
Потому что при высокой температуре силикон плавится.

Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
Хочет сжечь немного калорий.

Почему блондинка открывает новый счет в банке?
Потому, что старый уже пустой.

Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
Будет плавать по Интернету.

Как блондинка входит в Интернет?
Так что только ноги из монитора торчат.

Что думает блондинка, когда садится за компьютер?
Черт, а где руль?

Почему блондинка пьет из стакана?
Потому что у бутылки маленькое горлышко.

Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
Что бы всегда иметь свежие новости.

Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?
Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Почему блондинка не может быть лифтером?
Потому, что не может запомнить трассу.

Почему блондинка не садится у окна в самолёте?
Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её растрепал.

Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

Почему блондинки так редко ныряют?
Потому, что под водой нельзя разговаривать.

Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
Потому что стук молотка вызывает у неё головную боль.

Какая разница между блондинкой и часами?
Часы напоминают нам о проходящих минутах, а с блондинкой о них легко забыть!

Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы «занято».
Потому что на вопрос «кто умнее всех на свете» им отвечают: ты, ты, ты, ты...

Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
Ищет наклонное озеро.

Что такое: брюнетка, блондинка, брюнетка?
Интеллектуальная пропасть!

Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
Думает, что её фотографируют!

Какой должна быть интеллигентная блондинка?
Очень красивой, иначе ни один мужчина не заметит её интеллигентности!

Какие самые любимые животные у блондинки?
Норки - в шкафу, ягуар - в гараже, и осёл, который за всё это заплатил!

Может ли блондинка сделать из мужчины миллионера?
Может, если он миллиардер.

Когда блондинка разговаривает меньше?
В феврале - это самый короткий месяц!

Что такое прекрасная блондинка?
Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

Почему блондинка, когда моет голову расхаживает по ванной?
Потому, что на флаконе написано «Wasn & Go».

Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
Когда у него новая машина или новая блондинка.

Как проще утопить блондинку?
Положить зеркало на дно бассейна.

Почему блондинка не смогла написать число «11»?
Не знала, какая единица должна быть первой.

Блондинка и брюнетка выпрыгнули с парашютом из самолёта, которая из них приземлилась первой?
Брюнетка, потому что блондинка заблудилась!

Почему блондинки не любят сухие соки?
Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.

Что блондинка помещает за ушами, что бы быть более эффектной?
Ноги.

Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?
Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.

Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?
Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".

Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?
Чемпион прошлогодней игры в прятки.

Как узнать, что блондинка приготовила факс для отправки?
На нём уже наклеена почтовая марка.

Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?
Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.

Почему блондинки не любят драже M&M?
Их очень трудно чистить.

Какова идеальная блондинка?
Метр росту, без зубов и с плоской головой, что бы можно было поставить кружку с пивом.

Для чего мужчины целуют блондинок?
Что бы хоть не надолго закрыть им рот.

Откуда блондинки берут деньги?
От случая к случаю.

Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?
«Здесь мы классно развлекались!... Ой, а где это я была?»

Почему блондинка встаёт под прямым углом, когда ей холодно?
Потому, что в прямом угле целых 90 градусов.

Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
Мысль.

Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
Одна.

Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?
Разведённая.

Что поможет умирающей блондинке?
Трансплантация волос.

Что общего между НЛО и интеллигентной блондинкой?
Все о них слышали, но никто не видел.

Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
Всё время забывают рецепт.

Почему шутки про блондинок такие короткие?
Чтобы брюнетки могли их запомнить.

Прошедшей жаре посвящается

Винда со мной играет.

Вобщем вчера вырубаю комп, ложушь спать.
Утром врубаю комп, вижу разрешение 800х600.
в непонятках захожу в свойства экрана и вижу (см. ниже)
Вкладок то нет

В панели инструментов Desktop Manager тоже не открылся.
Вот так пришлось переустанавливать дрова....

Если бы водителей принимали на работу, как и программистов

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами “Формулы 1″ - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.

Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.

Точно подметили

"Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
Таблетки, так как их легче проглотить" ха

Добавлено спустя 9 минут 8 секунд:

pod_kaifom, зачот! долго смеялся

Уроки чешского
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

Ууууууууу живот можно надорвать.

AzazeL я чешский бы выучил только за это Мощный язык, надо в инете покопаться на эту тему.

AzazeL пишет:привет подружка - "ахой перделка"...

Патсталом

коншпект саммита большой 8 (осторожно, попадаются матюги):

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на""й отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): От"""ись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец, держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пукает) Тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здравствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают пи"""ть Блэра.
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
Саркози плачет.

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС

(с) камрад Bomberman

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.